0 

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

  5 

  0 

  1 

  1 

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить
палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине
дороги: там более ровное место.
Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине
перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

  1 

  2 

— Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
— Так и будет — "В родине плохо".

  0 

Это я подкалываю Скабееву и Киселева. Уж слишком их пропаганда прямолинейна.

  3 

Чем не анекдот.
В Телеге намедни активно раскручивалась новость о появлении в Сыктывкаре живодёра, таскавшего за машиной собаку на привязи. Разместившая пост барышня писала, что собака подавала признаки жизни и пыталась лаять.
Позже выяснилось, что за машиной волочился на проводах оторванный бампер.https://t.me/komivkomi/8944?single

  0 

  3 

  2 

https://t.me/Mikle1On/20162

  3 

На одном из магазинов города увидела такую веСчь:

под шедевром написано—
- что это за картина ?
— это работа Леонардо Да Винчи , русские что - то празднуют...
- почему вы решили , что это русские нарисованы?
- с ними бог!

  1 

- Знаешь, как заинтриговать идиота?

- Нет

- Завтра расскажу

  1 

ТД и его консультации по коронавирусу на сайте

  5 

По легенде, когда граф Шереметьев умирал , он завещал родным назвать в честь его аэропорт.
" Какой еще на *** аэропорт?"- спрашивали родные в недоумении.
А граф загадочно отвечал — " Оба...."

  3 

  3 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

  2 

  3 

- Котик, привет! Я тебе напекла блинов и чуточку ударила машину!
- Что сделала?!!
- Блины!!!

  2 

Весна наступает: мальчики набухают, девочки распускаются.

  3 

Поздравление от подруги:
— Внуков тебе послушных, детей толковых, мужа любящего!
— Спасибо! А этих куда девать?)

  1 

- папа, что такое дилема?
- это когда ты сын лежишь на кровати справа от тебя шикарная блондинка, а слева молодой человек не традиционной ориентации. И вот вопрос к кому ты повернешься спиной....

  0 

Это, наверное, сюда... Нецензурная лексика 18+

 -2 

Творческие у нас люди

"Купи жене сапоги" плакают в сторонке

  0 

Кениец, который называет себя «Иисусом», просит помощи полиции. Он пожаловался, что последователи хотят распять его на Пасху - чтобы убедиться, что он действительно Мессия и после смерти воскреснет.

В полиции приняли заявление и пообещали помочь, если ситуация выйдет из-под контроля.

  1 

"Летят русский, белоруска и американка в космическом корабле. Наступило время обеда и тут американка увидела, что ей паёк не положили! Решила она за счет русского и белорусски питаться. - Попрошу попробовать, а там и наемся. Как-нибудь протяну...
Подлетает она к русскому:"Русский, ты что ешь?"
- Русский борщ!
-А ты, белоруска?
- А я белорусский борщ?
Американка возмущенно:"Да нет никакого русского и белорусского борща, есть только украинский!"
Переглянулись русский и белоруска и говорят:"Ну и сиди голодная, дура!"

  4 

  1 

«В Чебоксарах женщина нашла в интернете тест на IQ и решила проверить свой интеллект. Сайт попросил реквизиты карты, она ввела данные карточки мужа и у него списали все деньги.



Кажется, тест она провалила...»

  2 

  2 

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.


Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче.



Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?». Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара».



Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

  2 

  1 

  1 

93. Хороший анекдот, в Ералаше был :)

  2 

Незабываемое исполнение ламбады :)



https://vk.com/kot_cad

  0 

94 Блин Помню что хороший, а про Ералаш не вспомнила.

Все...Старость Гимли возрадуйся!)